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funny doctor messages

Funny SMS, funny Jokes, Funny Doctor Message



एक भारतीय ने जॉब छोड़कर कनाडा के 1 बड़े डिपार्टमेंटल स्टोर में सेल्समेन की नोकरी ज्वाइन की।

बॉस ने पूछा:- तुम्हे कुछ तज़ुर्बा है? उसने कहा कि हा थोड़ा बहुत है

पहले दिन उस भारतीय ने पूरा मन लगाकर काम किया।
शाम के 6 बजे बॉस ने पूछा:- आज पहले दिन तुमने कितने सेल किये?

भारतीय ने कहा कि सर मैंने 1 सेल किया। बॉस चौंककर बोले:- क्या मात्र 1 ही सेल।
सामान्यत: यहाँ कार्य करने वाले हर सेल्समेन 20 से 30 सेल रोज़ाना करते हैं। अच्छा ये बताओं तुमने कितने रूपये का सेल किया।
93300 पाउंड्स। भारतीय बोला।

क्या!

लेकिन तुमने यह कैसे किया? आश्चर्यजनक रूप से बॉस ने पूछा।

भारतीय ने कहा:- 1 व्यक्ति आया और मैंने उसे एक छोटा मछली पकड़ने का हुक बेचा।
फिर एक मझोला और फिर अंततः एक बड़ा हुक बेचा। फिर उसे मैंने 1 बड़ी फिशिंग रॉड और कुछ फिशिंग गियर बेचे।

फिर मैंने उससे पूछा कि तुम कहा मछली पकड़ोगे और उसने कहा कि वह कोस्टल एरिया में पकड़ेगा।
तब मैंने कहा कि इसके लिए 1 नाव की ज़रूरत पड़ेगी। अतः मैं उसे नीचे बोट डिपार्टमेंट में ले गया और उसे 20 फीट की डबल इंजन वाली स्कूनर बोट बेच दी। जब उसने कहा कि यह बोट उसकी वोल्कस वेगन में नहीं आएगी।

तब मैं उसे अपने ऑटो मोबाइल सेक्शन में ले गया और उसे बोट केरी करने के लिए नई डीलक्स 4 × 4 ब्लेज़र बेचीं। और जब मैंने उसे पूछा कि तुम मछली पकड़ते वक़्त कहा रहोगे। उसने कुछ प्लान नहीं किया था। तो मैं उसे कैम्पिंग सेक्शन में ले गया और उसे six sleeper camper tent बेच दिया।
और तब उसने कहा कि उसने जब इतना सब कुछ ले ही लिया है तो 200 पाउण्ड की ग्रासरी और बियर के 2 केस भी लेगा।

अब बॉस 2 कदम पीछे हटा और बेहद ही भौचक्के अंदाज़ में पूछने लगा:- तुमने इतना सब उस आदमी को बेच दिया जो केवल 1 fish hook खरीदने आया था?

"NO, SIR,"
वह तो केवल सरदर्द दूर करने की 1 टेबलेट लेने आया था। मैंने उसे समझाया कि मछली पकड़ना सरदर्द दूर करने का सबसे अच्छा उपाय है।
बॉस:- तुमने इसके पहले भारत में कहा काम किया था?

भारतीय :- जी मैं प्राइवेट हॉस्पिटल में डॉक्टर था घबराहट की मामूली शिकायत पर हम लोग, मरीजों से पैथोलॉजी, ईको, ईसीजी, टीएमटी,सी टी स्केन,एक्सरे, एम आर आई इत्यादि टेस्ट करवाते हैं।

बॉस:- तुम मेरी कुर्सी पर बेठो। मैं इंडिया मे ट्रेनिंग के लिये प्राइवेट हॉस्पिटल ज्वाईन करने जा रहा हूँ।


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नवीन-नवीन लग्न झालेल्या तीन राज्यातल्या तीन स्त्रिया पिकनीक करता स्वित्झर्लंडला आलेल्या असतांना आपसात चर्चा करीत होत्या. गुजराती पत्नी– शादी के पहीले दिन मैंने पति से कहा, , झाड़ू, पोंछा, खाना पकाना, कपड़े-बर्तन धोना, ये सब मैं नहीं करूंगी। अगले दिन पति नज़र नहीं आया, दूसरे दिन भी पति नजर नहीं आया, तीसरे दिन इन सब कामों की मशीनों के साथ दिखाई दिया।...... केरळी पत्नी – मैंने भी पति से ऐसा ही कहा। अगले दिन पति नज़र नहीं आया, दूसरे दिन भी पति नजर नहीं आया, तीसरे दिन इन सब कामों की नौकरानियों के साथ दिखाई दिया।....... महाराष्ट्रीयन – मी पन आमच्या ह्यांना असंच म्हणाले होते.... पहिल्या दिवशी हे दिसले नाहीत...., दुसऱ्या दिवशी ही नजरेस येईनात..., तिसऱ्या दिवशी कुठं थोडी सूज कमी झाल्यावर डाव्या डोळ्यानं अंधूक-अंधूक दिसायला लागलं...........| मराठी तडका अंग अंग फडका 

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प्रत्येकाने आपल्या चुकांना दिलेल नाव म्हणजे "अनुभव"   
आयुष्यात काही करून दाखवायचे असेल तर आपण काय आहोत ?
यापेक्षा आपण काय होऊ शकतो याचा विचार करायला हवा, 
जगात अशक्य काहीच नसतं. फक्त प्रयत्न करा.
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9:25 AM
नदी में पानी मीठा रहता है
क्योंकि वो देती रहती है, 
सागर का पानी खारा रहता है
क्योंकि वो लेता रहता है, 
नाले का पानी दुर्गन्ध पैदा करता है
क्योंकि वो रुका रहता है..! 
अपना जीवन भी वैसा ही है, 
देते रहेंगे तो मीठे लगेंगे
लेते रहेंगे तो खारे लगेंगे
रुके रहेंगे तो बेचारे लगेंगे..!
"हर रिश्ते में विश्वास रहने दो; 
जुबान पर हर वक़्त मिठास रहने दो; 
यही तो अंदाज़ है जिंदगी जीने का;
न खुद रहो उदास, न दूसरों को रहने दो..


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 माणूस: हे देवा जमिनीपासुन आकाशापर्यंत रस्ता बनव, 
देव: अवघड आहे दुसरे काहीतरी माग माणूस: बायकोला समजदार व आज्ञाधारी बनव 
देव: रस्ता सिंगल बनवू का डबल
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 घोडा रेस में बिक रहा है वकील केस में बिक रहा है अदालत में जज बिक रहा है वर्दी में फर्ज बिक रहा है ! यहाँ सब कुछ बिक रहा है ... मज़बूरी में इंसान बिक रहा है जुल्म का हैवान बिक रहा है पैसों कि खातिर ईमान बिक रहा है गरीबों का प्राण बिक रहा है ! यहाँ सब कुछ बिक रहा है ... गेट का संत्री बिक रहा है पार्टी का मंत्री बिक रहा है खिलाड़ी खेल में बिक रहा है कानून जेल में बिक रहा है ! यहाँ सब कुछ बिक रहा है ... पर आज ऐसी हालत होते हुए भी sirf हमारा MAAL नहीं बिक रहा है ! बहुत मंदी है !! 
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 पुणेरी पाटी "आमच्या मुलीचे लग्न यंदा करायचे नाही! स्थळ आणून त्रास देवू नये..अपमान करण्यात येईल." -श्री व सौ. गोखले त्या पाटीवर जाऊन पाटलाने लिहिले: "तुमचे प्रेक्षणीय स्थळ दररोज वेगवेगळ्या स्थळांसोबत वेगवेगळ्या स्थळी फिरताना दिसते...लवकर उरकून टाका तिचं..!"
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 एकदा मी स्वप्नात देवाला विचारले......... 
"तु चांगल्या माणसांनाच का लवकर घेवुन जातोस???" ... 
देव म्हणाला, "मला जी माणसं खुप आवडतात ती या पृथ्वीवर मी जास्त वेळ ठेवत नाही....." ... मी म्हणालो "याचा अर्थ मी तुला आवडत नाही.???" ...देव म्हणाला, "तस नाही रे.! तु पण मला खुप आवडतोस.!" ...मी म्हणालो, "मग मी या पृथ्वीवर अजुन कसा आहे..???" ...देव म्हणाला, "तु पृथ्वीवर माझ्यापेक्षाही कुणालातरी जास्त आवडतोस म्हणुन आहे. ...मी म्हणालो : कोन आहे ती व्यक्ति ? देव: ..........तुझी आईं.
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बासुंदी चा Full Form : .
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. बाई सुंदर दिसते..  
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एका माणसाने कार घेण्यासाठी कर्ज घेतलं.
कर्ज फेडता न आल्याने
बँकेचे अधिकारी येऊन कार घेऊन गेले.
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यावर तो माणूस म्हणाला,
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"मला माहीत नव्हतं,
नाहीतर
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,
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मी लग्नासाठी पण कर्ज घेतलं असतं.
 
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Hike चा वापर देशभर केला जात आहे.. तुम्हाला माहीत आहे हाइक चा वापर महाराष्ट्रात हाजारो वर्षापासुन केला जात आहे...... पटत नाही पुरावा खाली बघा.... .... .,.... .. .. .. .. हाइक ...हाल्या हरररर... हाइक

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